Në 1967, John Lennon shkroi këngën, “Gjithçka ju duhet është Dashuria”. Ai gjithashtu keqtrajtoi dy gratë e tij, braktisi një nga fëmijët e tij, abuzoi verbalisht ndaj menaxherit të tij hebraik homoseksual me sharje homofobike e antisemitike, dhe një herë, një ekip fotografie e filmoi atë të shtrirë lakuriq në shtratin e tij përgjatë një dite.
Tridhjetë e pesë vjet më vonë, Trent Reznor nga Nine Inch Nails shkroi këngën “Dashuria nuk mjafton”. Reznor, megjithëse ishte i famshëm për shfaqjet e tij tronditëse në skenë dhe videot groteske e problematike, u pastrua nga të gjitha drogërat dhe alkooli, u martua me një grua, pati dy fëmijë me të dhe më pas anuloi albume dhe turne të tërë në mënyrë që ai të qëndronte në shtëpi dhe të ishte një burrë dhe baba i mirë.
Njëri nga këta dy burra kishte një kuptim të qartë dhe realist për dashurinë. Ndërsa tjetri jo. Njëri nga këta burra e idealizoi dashurinë si zgjidhje për të gjitha problemet e tij. Ndërsa tjetri jo. Njëri nga këta burra ishte ndoshta një narcizist i keq. Ndërsa tjetri, jo. Në kulturën tonë, shumë prej nesh e idealizojnë dashurinë. E shohim atë si një kurë për të gjitha problemet e jetës. Filmat dhe historitë tona e celebrojnë atë si qëllimin përfundimtar të jetës, zgjidhjen përfundimtare për të gjithë dhimbjen dhe luftërat tona. Dhe për shkak se e idealizojmë dashurinë, ne e mbivlerësojmë atë. Si rezultat, marrëdhëniet tona paguajnë një çmim.
Kur besojmë se “gjithçka që na duhet është dashuria”, atëherë si Lennon, ka më shumë të ngjarë të injorojmë vlerat themelore të tilla si respekti, përulësia dhe përkushtimi ndaj njerëzve për të cilët interesohemi. Mbi të gjitha, nëse dashuria zgjidh gjithçka, atëherë pse të shqetësohesh për gjërat e tjera të vështira? Por nëse, si Reznor, besojmë se “dashuria nuk mjafton”, atëherë kuptojmë se marrëdhëniet e shëndetshme kërkojnë më shumë sesa emocione të pastra ose pasione të larta. Kuptojmë se ka gjëra më të rëndësishme në jetën dhe marrëdhëniet tona sesa thjesht të dashuruarit. Dhe suksesi i marrëdhënieve tona varet nga këto vlera më të thella dhe më të rëndësishme.
Tri të vërteta të ashpra rreth dashurisë
Problemi me idealizimin e dashurisë është se ajo na bën të zhvillojmë pritshmëri joreale për atë që është dashuria në të vërtetë dhe çfarë mund të bëjë për ne. Këto pritshmëri më pas sabotojnë vetë marrëdhëniet që duam ta kemi të parën. Po jua ilustrojmë:
Dashuria nuk është e barabartë me përputhshmërinë.Vetëm pse dashurohesh me dikë nuk do të thotë domosdoshmërish se ai/ajo është një partner i mirë për të qëndruar për një kohë të gjatë. Dashuria është një proces emocional; pajtueshmëria është një proces logjik. Dhe të dy partnerët nuk qarkullojnë të njëjtin gjak te njëri-tjetri shumë mirë. Është e mundur të biesh në dashuri me dikë që nuk na trajton mirë, që na bën të ndihemi më keq me veten, që nuk ka të njëjtin respekt për ne si ne për ta, ose që ka një jetë jofunksionale sa që ata kërcënojnë se do të na rrëzojnë me veten e tyre. Është e mundur të biesh në dashuri me dikë që ka ambicie të ndryshme ose qëllime jetësore që bie në kundërshtim me tonën, i cili ka bindje të ndryshme filozofike ose botëkuptime që bien ndesh me sensin tonë të realitetit. Është e mundur të biesh në dashuri me dikë që thith për ne dhe lumturinë tonë.
Mund të tingëllojë paradoksale, por është e vërtetë. Kur dilni dhe kërkoni një partner, duhet të përdorni jo vetëm zemrën, por edhe mendjen tuaj. Po, ju doni të gjeni dikë që t’ju rrahë zemra. Por ju gjithashtu duhet të merrni parasysh vlerat e një personi, si e trajtojnë ata veten, si i trajtojnë ata që kanë afër, ambiciet dhe botëkuptimet e tyre në përgjithësi. Sepse nëse dashuroheni me dikë që është i papajtueshëm me ju, do të kaloni një kohë të keqe.
Dashuria nuk i zgjidh problemet tuaja në marrëdhënie.Unë dhe e dashura ime e parë ishim çmendurisht të dashuruar me njëri-tjetrin. Jetonim gjithashtu në qytete të ndryshme, nuk kishim para për të vizituar njëri-tjetrin, kishim familje që e urrenin njëra-tjetrën dhe kalonim periudha javore me drama dhe luftimeve të pakuptimta. Dhe sa herë që luftonim, ktheheshim tek njeri-tjetri të nesërmen dhe kujtonim sa të çmendur ishim me njëri-tjetrin dhe se asnjë nga ato gjëra të vogla nuk kishte rëndësi sepse ishim shumë të dashuruar.
Dashuria na bëri të ndiheshim sikur po kapërcenim problemet tona, kur në një nivel praktik, absolutisht asgjë nuk kishte ndryshuar. Siç mund ta imagjinoni, asnjë nga problemet tona nuk u zgjidh. Luftimet u përsëritën. Argumentet u përkeqësuan. Pamundësia jonë për të parë ndonjëherë njëri-tjetrin varej në qafat tona si një albatros. Të dy ishim zhytur në vetvete deri në pikën ku nuk mund të komunikonim as në mënyrë efektive. Orët kalonin duke folur në telefon pa thënë asgjë. Duke parë pas, nuk kishte shpresë se do të zgjaste. Megjithatë, ne e vazhduam atë për tre vjet jo fort të këndshme! Mbi të gjitha, dashuria pushton gjithçka, apo jo? Për çudi, ajo marrëdhënie shpërtheu në flakë. Ndarja ishte e shëmtuar. Dhe mësimi i madh që mora prej tij ishte ky: ndërsa dashuria mund të të bëjë të ndihesh më mirë për problemet e marrëdhënies, në të vërtetë nuk zgjidh asnjë nga problemet e marrëdhënies tënde. Kështu funksionon një marrëdhënie toksike. Ruloja e emocioneve është dehëse, secila ndjenjë, e rëndësishme dhe më e vlefshme se ajo më parë, nëse nuk ka një themel të qëndrueshëm dhe praktik nën këmbët tuaja, do të vijë rrëmbyeshëm dhe do t’i zbojë larg ndjenjat.
Dashuria nuk ia vlen duke sakrifikuar veten gjithmonë.Një nga karakteristikat përcaktuese të dashurisë për dikë është se jeni në gjendje të mendoni jashtë vetes dhe nevojave tuaja për të ndihmuar në kujdesin e një personi tjetër dhe nevojat e tyre gjithashtu. Por pyetja që nuk bëhet shpesh është saktësisht se çfarë po sakrifikoni, dhe a ia vlen? Në marrëdhëniet dashurore është normale që të dy personat të sakrifikojnë herë pas here dëshirat e tyre, nevojat dhe kohën e tyre për njëri-tjetrin. Do të argumentoja se kjo është normale dhe e shëndetshme, duke e bërë njëherësh një marrëdhënie të shkëlqyer. Por kur bëhet fjalë për të sakrifikuar respektin për veten, dinjitetin, trupin fizik, ambiciet dhe qëllimin e jetës, thjesht për të qenë me dikë, atëherë e njëjta dashuri bëhet problematike. Një marrëdhënie dashurie supozohet të plotësojë identitetin tonë individual, të mos e dëmtojë ose ta zëvendësojë atë. Nëse e gjejmë veten në situata kur po tolerojmë sjellje mosrespektuese ose abuzive, atëherë kjo është në thelb ajo që po bëjmë: po lejojmë që dashuria jonë të na konsumojë dhe të na mohojë, dhe nëse nuk jemi të kujdesshëm, ajo do të na lërë si guaskë e personit që kemi qenë dikur.
