Komunikimi është si oksigjen për një çift, pasi midis asaj që shprehet dhe sjelljeve ka qarqe ndikimi reciprok: komunikimi ka efekte në veprime dhe anasjelltas. Kur flas për “komunikim” nënkuptoj si fjalët që përdoren ashtu edhe sjelljet që lindin në një kërcim të përbashkët, gjestet joverbale dhe gjuhën e trupit. E gjithë sjellja është komunikim.
Nga buzëqeshja në heshtje
Në një çift, gjithçka mund të lexohet si komunikim: buzëqeshjet që shkëmbejmë, veprimet që bëjmë ose nuk bëjmë, heshtjet, grindjet, distanca që zgjedhim të mbajmë, kurthet në të cilat një nga të dyja ose të gjitha dhe dy vjeshtë, emocionet që lindin dyshime, bërja e dashurisë ose shtirja se ndjen një orgazmë, bujaria në të dashur dhe nxitja për t’u ndjerë të dashuruar. Unë supozoj se çdo çift është vazhdimisht i përfshirë në një shkëmbim sinjalesh domethënëse, të cilat mund të jenë adaptive ose patologjike dhe që përfshijnë jo vetëm dy personat që kërcejnë së bashku, por edhe figurat me sa duket periferike që ndikohen dhe ndikojnë në atë që ndodh.
Tre rregulla
Rregulli i parë: kërkimi i vazhdueshëm për bashkëpunim
Mara dëshiron të lidhet me Alfredon, partnerin e saj të ri, dhe përpiqet të kërcejë psikologjikisht me të, të ndërtojë një shkëmbim sintonik dhe të mbajë kontakte. Kërkon shikimin e saj, qesh me batutat e saj dhe e gjen veten gati të ndërtojë dhe të mbajë hapur urën e komunikimit të tyre. Të njëjtën gjë bën edhe ai: e shikon, komenton se çfarë bën me të, dëshiron që kur të takohen në mbrëmje t’i tregojnë njëri-tjetrit dhe të dëgjojnë se çfarë ka për të thënë. Të kërkosh bashkëfajësinë nuk do të thotë të biesh gjithmonë dakord, madje të mos i lëmë tjetrit fjalën e fundit për të mos u grindur, do të thotë të qeshim së bashku, të kultivojmë dëshirën dhe kuriozitetin; do të thotë të ndash hapësirat dhe kohët dhe të mbash gjallë shkëmbimin, qoftë edhe pa fjalë, nëpërmjet relaksimit të të qenit bashkë dhe njohjes së kënaqësisë që rrjedh prej saj.
Rregulli i dytë: kalimi nga gjykimi në pranim
Kur në një çift ndihemi të pasigurt për atë që duam, kemi frikë nga mendimi i tjetrit, i cili bëhet paragjykues jo për atë që bën në të vërtetë, por për mënyrën se si e jetojmë brenda. ne. Ekziston një frikë në rritje se ai do të na shtypë dëshirat, se nuk na kupton dhe se na përdor për qëllimet e veta. Zakonisht këto janë momentet kur ndjejmë nevojën të distancohemi nga tjetri dhe të biem në grackën e gjykimit, kritikimit dhe vëzhgimit të tij sikur të mos ishim në të njëjtën barkë. Distancimi të çon në ndjenjën e qetësimit: është ndryshe nga ne, është e keqe, sipërfaqësore, egoiste… Ne priremi të ofendojmë në vend që ta mendojmë atë si pjesë e ndërveprimit, nuk tolerojmë atë që bën ose mendon ose thotë personi tjetër. dhe ne e kritikojmë atë me miqtë.
Rregulli i tretë: ndali lojërat e rrezikshme të pushtetit
Jo i gjithë komunikimi është gjithmonë pozitiv dhe gjenerues, në çifte ka lojëra pushteti dhe paragjykime që e bëjnë njërin, tjetrin ose të dy të ndihen keq. Këto janë lojëra për të kontrolluar marrëdhënien, dyshimin, abuzimin e atyre që – shpesh nga dobësia – e shohin të nevojshme vendosjen e rregullave dhe ruajtjen e kontrollit. Dëshira për të thënë fjalën e fundit, zakoni për të mos përkufizuar veten, padepërtueshmëria, përpjekja për të mos shprehur ndjenjat dhe dëshirat, faji, akuzimi i tjetrit për atë që ndodh, thjeshtimi i lojës në akt në vend që të merret parasysh pjesëmarrja e të dyja. Stefano akuzon partnerin e tij për çdo gjë që bën: është shumë, shumë pak, ai është i shkujdesur, ka bërë këtë e atë keq. Cfare dhimbje! Nuk e konsideron veten pjesë të dinamikës që ndodh dhe e përcakton gjithmonë si përgjegjësi të partnerit. Është ai që gabon, gabon, Stefano e ndjen veten viktimë, akuzon se e duan keq.
