Unë jam një grua 46-vjeçare që fle me një arush pelushi. Ironia është se unë nuk kam fjetur me pellush kur kam qenë fëmijë, madje edhe nëse kam pasur, nuk jam aq sentimentale sa të kem ruajtur një thesar fëmijërie.
Mund të më akuzonin se nuk jam aspak sentimentale. Unë u përpoqa t'i hidhja jashtë një nga batanijet e djalit tim kur ai i kishte tejkaluar ato dhe burri im më përgjoi.
Ai përgjon shumë nga përpjekjet e mia për mbeturina. Ai njëherë nxori një zarf që mendoja se ishte postë e padëshiruar, por në të vërtetë përmbante një njoftim që më informonte se isha pjesë e një marrëveshjeje kolektive prej 215 milionë dollarësh me Universitetin e Kalifornisë Jugore, alma mater-in tim, lidhur me Dr. Tyndall, një ish-gjinekolog në shkollë që është përballur me akuza të shumta për sjellje të pahijshme seksuale.
Nuk kisha kujtime të menjëhershme nga përvoja ime me Tyndall-in, por kur ato filluan të shfaqeshin, ato shkaktuan një kujtim të veçantë të sulmit seksual. Kur isha 5 vjeç, një djalë 16-vjeçar i lagjes më gjuajti me gisht në pyllin përballë shtëpisë sime. Unë kurrë nuk thashë asnjë fjalë për të.
Tyndall më bëri një ekzaminim të panevojshëm të legenit dhe kontroll të lëkurës së plotë të trupit, më preku në mënyrë të papërshtatshme dhe bëri komente sugjestive seksuale. Megjithëse qindra gra, përfshirë autorin, dolën me akuza kundër Tyndall, shumica e tyre ranë jashtë statutit 10-vjeçar të parashkrimit, nuk lejuan kallëzime penale ose nuk kishin prova të mjaftueshme për ndjekje penale. Pretendimet e autorit nuk janë ndër pretendimet specifike kundër të cilave Tyndall po mbrohet aktualisht në gjykatë.
Në fillim, me të vërtetë nuk mendova se asnjëra ngjarje kishte ndikuar në mënyrë të konsiderueshme tek unë. USC kishte bashkëpunuar me një kompani të quajtur Praesidium për të ndihmuar viktimat në këtë rast të gjenin dhe financonin mbështetjen e shëndetit mendor. A kisha nevojë për terapi falas? I qëndrova pas besimit tim se përvoja ime e sulmit nuk ishte traumatike, por gjithsesi shkova.
Gjatë seancës sime të parë, i tregova terapistit tim për sulmin tim në fëmijëri. "Nuk ishte me të vërtetë ndonjë gjë e madhe," thashë.
Ajo më shikoi me sy të pashëm dhe të mëshirshëm. "Kjo është në të vërtetë një përvojë shumë traumatike që ju ka ndodhur si fëmijë."
Isha mirënjohëse kur ora mbaroi. Pavarësisht gatishmërisë sime për t'u paraqitur në seancën time çdo javë dhe për të folur për marrëdhënien time të ndërlikuar me nënën time dhe historinë time të sulmit, pjesëmarrja ime ishte e përhershme. Nuk isha gati të gërmoja thellë.
Pasi kishim punuar së bashku për gati një vit, terapisti im më sugjeroi të filloja të flija me një arush pelushi. Përqafimi i një kafshe pellushi, tha ajo, do të më ndihmonte të jem më i pranishëm në trupin tim. Atëherë mund të jem në gjendje të përballem me traumën time të kaluar në vend që ta ndrydhë dhe zvogëloj atë.
E shikoja si të çmendur. Mua, një skenaristeje rom-com, sugjerimi i saj më dukej si ushqim i pastër shkrimi. Imagjinoni skenën: Një takim i parë shkon jashtëzakonisht mirë. Të dy përfundojnë në shtëpinë e saj dhe marrin rrugën për në dhomën e gjumit. Të gjitha shenjat tregojnë të "shkojë" derisa ai të jetë ballë për ballë me Paddington.
Një grua e rritur që fle me një kafshë pellushi është një grusht i rrahur. Unë iu përgjigja me mirësjellje sugjerimit të terapistit tim: “Jo, faleminderit. Unë nuk po e bëj këtë.”
Kur ajo e solli sërish idenë disa javë më vonë, e dija se e kishte me të vërtetë atë. Këtë herë, e dëgjova të thoshte fjalë si "dashuri për veten" dhe "shërim", por nuk mund t'i pranoja; ato koncepte ishin të huaja për mua. Megjithatë, kisha një plan. Për ta bërë humorin e saj, do të flija me një kafshë pellushi për një ose dy natë, dhe më pas, kur isha i sigurt se nuk isha më afër dashurisë për veten ose të qenit i pranishëm se më parë, ne mund të vazhdonim.
Dy djemtë e mi zotërojnë një mori pellushi. Por, pasi kishin trashëguar gjenet sentimentale nga babai i tyre, ata nuk ishin të gatshëm të ndaheshin me asnjë nga miqtë e tyre me gëzof. Mendoj se më i vogli im pa dëshpërimin në fytyrën time dhe vendosi, pas shqyrtimit të kujdesshëm, të më jepte më të shëmtuarin e koleksionit të tij: një argjilë të vogël me një sy të humbur dhe vetëm një gjysmë gjuhe të kuqe. Ai e dorëzoi qenin dhe tha: "Mund ta kesh atë vetëm për një natë."
E mora Pugun në shtrat me vete. Ai ishte shumë i vogël dhe pjesën më të madhe të natës e kalova në siklet, me atë të ngulur në sqetull. U befasova nga sa i zhgënjyer u ndjeva. Në vend që të provoja se terapisti im e kishte gabim, bëra një përpjekje më të madhe. E ktheva Pug siç premtova dhe porosita një arush pelushi në internet - në fakt, tre arusha pelushi. Tedi, "i bërë me dorë me dashuri", ishte gri i butë dhe dukej shumë i paqartë. Nuk më mashtrojnë buzëqeshjet e ëmbla dhe të pafajshme të djemve të mi; E dija, nëse nuk do t'i merrja secilin për vete, Tedi do të rrëmbehej pamëshirshëm nga dhoma ime e gjumit në mes të ditës. Dy ditë më vonë, tre pelushi mbërritën në një kuti. Unë shpejt dhe butësisht shpalosa timen.
Burri im ishte jashtëzakonisht mbështetës për punën time në terapi dhe heshti për gruan e tij duke fjetur me një arush të mbushur. Nëse ai do ta kishte komentuar, nuk mund të më ngacmonte më shumë se sa po ngacmoja veten. Atë natë të parë, duke i mbështjellë krahët rreth Tedit dhe duke mbyllur sytë, thashë me zë të lartë: "Kam arritur nivelin më të ulët të të gjitha kohërave."
Por diçka e mahnitshme filloi të ndodhte gjatë atyre javëve të para të gjumit me një kafshë pellushi: u ndjeva i ngushëlluar. Ndihesha më pak vetëm. Ndjeva dashuri për vajzën e vogël që isha dikur. E mbajta ariun për të - për mua.
Fillova të thellohesha në terapi. Unë fola për atë se si ishte të rriteshe me një nënë të famshme terapiste, e cila shkëlqeu për të ndihmuar klientët e saj për të trajtuar traumat, por i kishte humbur shenjat se vajza e saj ishte sulmuar seksualisht. Duke përdorur një qasje të njohur si desensibilizimi dhe ripërpunimi i lëvizjeve të syve, terapisti im më ndihmoi të trajtoja turpin dhe pikëllimin që kisha mbajtur që në moshë të re. Megjithatë, unë ende përpiqesha të besoja se përvoja ime e sulmit kishte pasur ndikim.
Në një seancë, përsërita fjalët nga takimi ynë i parë. Ata ishin bërë mantra ime: në të vërtetë nuk ishte gjë e madhe . Terapisti im më kërkoi të imagjinoja nëse ishte një nga fëmijët e mi ai që ishte sulmuar. A do të mendoja se nuk kishte qenë gjë e madhe atëherë? Pyetja e saj më ndau hapur. Do të kisha vrapuar me rrufe në pyll për të shpëtuar fëmijën tim. Unë do të kisha bërë gjithçka në fuqinë time për të ndaluar Tyndall. Por askush nuk kishte qenë atje për të më shpëtuar. Në atë moment, kuptova tmerrin dhe ndikimin e sulmeve të mia.
Atë natë nuk bëra shaka. Nuk hezitova. E shtrëngova Tedin sa më fort në gjoks.
Unë dhe terapisti im vazhduam të bënim punën. Vazhdova të flija me Tedin. Pastaj, një kontroll shlyerje nga USC mbërriti me postë. Paratë ishin surreale, por nuk më bënë të shëndoshë.
"Pse nuk shkruani një kujtim?" e pyeti terapisti im.
E pashë me aq mosbesim sa kur ajo më rekomandoi të flija me një arush të mbushur.
“Sepse unë jam skenariste. Unë nuk shkruaj libra, - iu përgjigja.
Por nuk m'u desh shumë kohë për të kuptuar se sugjerimi i saj kishte merita. Kisha përdorur shpesh tregime dhe personazhe të trilluar si mjete ikjeje. Shkrimi i historisë sime ishte një mundësi për mua të jem më autentike dhe prezente. Fillova t'i dërgoja kapitujt e saj në mes të seancave. Ishte më e lehtë të vendosja në faqe atë që kishte qenë e vështirë për mua të them me zë të lartë. Shpesh shkruaja natën në shtrat, me Tedin të mbështetur pranë meje. Në pak më pak se tre muaj, përfundova një draft.
Kanë kaluar më shumë se dy vjet që kur kam filluar të fle me Tedin, dhe tani ariu im është i rraskapitur dhe i copëtuar, me një çarje të vogël në shtyllën kurrizore. Ndonjëherë kur po rregulloj shtratin, më duhet të marr copa të vogla mbushëse nga mes çarçafëve.
Në një kohë, mund ta kisha hedhur ariun në plehra. Por kam filluar të ruaj më shumë gjëra: kartolina domethënëse për ditëlindje dhe pushime, një biletë për një koncert special. Ka një zonë të madhe pikërisht mbi tavolinën time për të shfaqur veprat artistike të fëmijëve të mi dhe unë mbaj sende të tjera të dashura në një kosh të veçantë. Ndërsa dikur mendova se isha josentimentale, kam mësuar se kishte më shumë për të: për shkak të sulmit seksual, vetja ime e fëmijërisë nuk besonte se ajo ishte e denjë të kursente ndonjë gjë që mund të kishte rëndësi për të, dhe vazhdova të mendoja këtë. mënyrë si i rritur.
Terapistja ime dhe unë kemi folur më shumë se pse ajo ishte kaq këmbëngulëse që unë të flija me një kafshë pellushi. Ajo tha: "Një objekt i dashur mund të bëhet një përfaqësim psikologjik i vetvetes dhe me kalimin e kohës, mund t'ju ndihmojë të zhvilloni dashurinë për veten dhe nderimin për veten." Duaja e Teddy-t më ndihmoi të filloja të edukoja veten. Tani kam vetëvlerësim më të madh. E di që kam rëndësi, kujtimet e mia kanë rëndësi dhe shkrimi im ka rëndësi.
Nuk është vetëm gjumi me Tedin që më ka ndihmuar të arrij këtu ku jam sot. Është dashur shumë punë, vetë-ekzaminim dhe ndryshim i vërtetë për të filluar ta dua veten ashtu siç meritoj të më duan.
Mendoj se çdo grua e moshës së mesme duhet të flejë me pellush? Epo, me të vërtetë, po. Më besoni, çdo mëngjes kur rregulloj shtratin dhe e vendos me butësi Tedin midis jastëkëve, ose në mes të natës kur duart e mia kërkojnë nën çarçafë për të gjetur se ku ka shpëtuar ariu, vë në dyshim mendjen time. Por unë jam duke u përpjekur të kem më shumë dhembshuri për veten time dhe jam krenare për veten që kam bërë përpjekje.
